TALE FIRE

А поэтов нет, у них не хватает воображения даже для элементарной мастурбации.

Хламид поймал Золотую Муху и та спросила: "Чего тебе надобно Старче?". Он чуть с ума не сошел. И говорит он такую вещь: "Хочу быть королем, мужем Королевы Наташи 1-й". Получилось ли?

Почему-то вспоминается слово – Fucklessnessly. Пусть они там исследуют это слово. Я сам повез это слово в Америку на Автобусе Харьков – Нью York. Незабываемая поездка, особенно санитарные зоны: пива нет, сортиры закрыты. Зато уборщицы в белых халатах, одетых на полосатые лосины, трудились как пчелки – все подметали, собирали пыльцу и мед. Там же я подружился с Чингачгуком. Он курил мед, ел кактусы с колючками и стучал тупой стороной копья соседям по купе в стену. Потом стал так танцевать индейские танцы, что его забрали в милицию (1).

Потом по радио объявили, что нас долго собирали и отправляют в Ад. Ад как Ад. Там все как у нас, тот же Харьков, тот же Нью York, и мы те же самые. Но кто вылетел в космос – тот и улетел.

По TV показывали огромную Золотую Муху, которая выполнила слово и благословила Короля Хламида 12-го и Королеву Наташу 1-ю в Каком-то Храме на гражданский брак сроком на 3 года. Их благословил также директор Храма. Он принимал различные пластические позы – так он разговаривал с миром. Храм имел форму гигантской черепахи, чтобы привлекать окрестных слонов. Как известно черепахи – космос для слонов.

На стене Храма была написана мантра, выведенная тантристами – Божья Сила = Божья Масса Х Божье Ускорение. С обратной стороны стены была надпись – Божья Слабость = Божий Ум Х Божий Тормоз.

Из соседнего Храма Шаолинь один из монахов выехал в Европу. он ходил из бара в бар, там его частенько обижали, поливали пивом и кофе, но он хранил смирение и ни разу так и не продемонстрировал боевое искусство Фэншуя. Пусть скажут спасибо.

А я так давно кофе не пила, это как-то неприлично. Индейцы открыли у меня кофейную чакру. Мы с Чингачгуком – ослепительная пара. Как мужчина и женщина, как чай и кофе, как тангенс и котангенс.

Кроме индейцев в Америке много интересного. Вот у нас, например, огромный магазин "Детский мир", а у них небольшой такой "Взрослый мир", где за 20 долларов можно купить аккумулятор для мобильного телефона, который высосет из розетки хрен знает сколько электричества.

А вообще-то надо быть попроще и порелигиознее. Вот у меня дед с колыбели в одиночку на медведя ходил. Он знал секрет, что его друг Дед Мазай – Заяц, а в подлодке с ним плавали маленькие деды в маленьких ватниках, шапках-ушанках и валенках. Заяц Мазай и деды.

Он хотел быть дважды рожденным, но пришлось ограничиться одним разом, т.к. второй раз был фальстарт, хотя Греческая Мама упразднила аборты. Он стал управляющим сознанием Президентом, а его женой стала Василиса Мудрая. "Я сделал ее Женщиной вот этими самыми руками!" – говорил он и показывал огромные мозолистые ладони. Годом позже брали интервью у Президента. Еще в ванной его натерли бальзамом "Спаситель"… "Скажите, то что пишут о Вас в газетах, соответствует?". Он помолчал, слегка улыбнулся с хитринкой и молвил: "Газеты, будто, и вовсе меня не описывают".

Он был в прекрасном теле цвета свежескошенной травы. Вокруг него стояли: Кину Ривz, Вини Пух, Шекспир, Вовочка, Конан Дойл, Чапаев, Джордано Бруно, Чапаев-2, Доктор Ватсон и т.д… чуть не забыл – Чипполино, мальчик-луковка, а также Чыто-Дрыто-Чыто-Маргарыто. Буратино был в отгуле.

Его мама (видя это) от изумления открыла рот и стала кататься по Земле. Но!!! Он успокоил ее прикосновением своей ромашко-подсолнуховой ладони. Он сказал: "В действительности, Мама, ты никто иная, как моя мама". А дальше шла песня "Как дебил я Вас, как козел я Вас".

"Я расположен петь!" – молвил он. "Я расположен петь лицом на Запад, лежа на диване в лежачей позе, морда к Кали Юге, но руками к Солнцу". Все, что оставалось, было направлено на все остальные 5 сторон света. Он играл на своих ногтях, на них были клавиши рояля – белое – черное, и так до бесконечности. Ему аккомпанировал фельдмаршал Академик Барабашов, которого учил сам маршал Жуков, который был почетным членом-академиком станции Харьковского метро. Его песня всех наполнила блаженством. Но все видели его по разному.

Часть собравшихся ругала негодяя цирюльника-парикмахера, который огромными ножницами состриг роскошные дреды с золотыми ленточками с головы их любимого маршала (Господи, что тут написано?!). На некоторых от огорчения напала икота, от которой они получили сотрясение мозга, общего мозга.

"Гарри Поттер – не Бог!" – улыбнулся окружившим его поклонникам Президент "Я – Бог!!! В японских ведах, написанных при царе Горохе, сказано, что у меня нет ног и нет рук, так вот – это не правда, у меня и того и другого по четыре!!!".

"Это про меня было написано!" – ругался где-то под ногами скромный голосок. И на татами перед Президентом выкатился Колобок. Президент взревел 10-ю голосами, отрезанные дреды любимого маршала на полу зашевелились как змеи. Его тело приобрело оттенок радужной закаленной стали. В его 4-х руках в одно мгновение возникли: бейсбольная бита, разбитая бутылка, кольт 45-го калибра и сотовый телефон (для понту). Он ринулся с президентского трона на ковер с таким грохотом, как будто сотня слонов одновременно спрыгнула с небоскреба на пол!!! Колобка не было. Раздался только голос вдали: "Ты не лиса как хитер, от тебя я и подавно уйду". "Ну и иди к компьютерной матери!" – крикнул вдогонку Президент.

Плавной лебединой походкой Президент подошел к трону и сел на него. "Кто следующий?" – обратился он к присутствующим ласковым голосом. Вини Пух сидел в луже меда и дрожал от счастья, Буратино проглотил случайно 5 злотых и наблюдал за их движением внутренним взором.

"Я следующая!" – на ковер вышла Мальвина с пятью томами Камасутры под мышкой. Ее щеки были обильно напудрены и покрыты сурьмой, волосы были пропитаны сандаловым маслом и так благоухали, что Чапаев упал без сознания себя, но с эрекцией. Изящный стан ее облегало сари от Версаччи цвета расплавленного золота. Браслетов с драгоценными камнями тоже было не счесть. На груди ее изящно покачивался кулон с алмазом в 16 кг. Глаза ее призывно горели изумрудным огнем, как морские глубины из окна подводной лодки. "Вот блядь!" – тихонько зашипела опоздавшая Василиса Прекрасная.

Так что любая красота должна быть вовремя, красота не вовремя не есть видимая красота.

А вот можно ли одно и тоже хотеть и не хотеть одинаково сильно? Вот ты бежишь по коридору института в туалет, чтобы принести ему обычную туалетную жертву, но по дороге тебя останавливает девушка, с которой ты уже месяц мечтаешь познакомиться. Ответь себе – хочешь ли ты в туалет?

"Я хочу!"- прозвучал в трех мирах голос Василисы Прекрасной. Из недоразвитой в процессе эволюции от человека к лягушке она превратилась в женщину. Женщиной ее сделали все присутствующие, кроме Чапаева, бывшего хоть и с эрекцией, но без сознания себя. Так-то – на одной эрекции далеко не уедешь!

"Он для меня загадка, этот запах табака и пота, эти колючие усы с ума меня сведут!" – жаловалась на него Василиса Мальвине, когда они возлежали обнаженные на брачном ложе Буратино. "Ничего особенного – возражала ей Мальвина…

На стене комнаты висел портрет работы Леонардо Да Винчи. "И не похоже получилось. В жизни ты красивее" – сказала Мальвина, глядя то на портрет, то на Василису Прекрасную. "Он не меня рисовал, а мою внутреннюю сущность – без бровей и со сложенными руками" – возражала Василиса.

В это время в парижском кафе сидели Буратино и Джордано Бруно. У них был общий язык – итальянский. Они пропивали 5 злотых, которые Буратино сорвал с дерева за сараем, которое плодоносило этим добром, поставив генетиков в тупик. Санитарная служба запретила ходить генетикам в тупик из-за навязчивого запаха. Кстати, яблони были уже не в силах поднять в воздух плоды. И яблоки (размером с огромную тыкву), развивались лежа на земле.

"Я за тебя на костер пойду" – шептал Джордано, обняв деревянного мальчика и дыша портвейном на его полосатый колпачок с кисточкой. "Так все таки, ну между нами, она таки круглая и крутится?" – спросил, икая, Буратино. "Да! Вот как этот" – Джордано кивнул в сторону разбухшего от портвейна Колобка, катающегося по кабаку в поисках выхода.

Буратино встал, подошел шатающейся походкой ко входу в кафе, где стояли здоровенные охранники в черных очках, черных пиджаках, с алебардами и сотовыми телефонами в руках. Буратино что-то шепнул главному. Тут же Джордано куда-то вывели, выкрутив руки, а Буратино получил 30 серебряных монеток от главного. "Мы же договаривались о 30 золотых!". "Бери, пока дают" – сказал главный. "Вот дьявол!" – возмутился Буратино, поддев ногой пьяного матерящегося Колобка.

В этом же году выступал Кандидат в Президенты, он возникал в TV, оттолкнув плечом всем надоевшую задницу. "Я как все, я как простой человек," – говорил он – "я очень простой человек." И в самом деле – он был прост. Это он и показывал по TV. У него был один глаз во лбу, рот с тремя зубами, одно ухо на затылке и по два пальца на руке и ноге. Пупа и носа не было вообще. Потом он выпивал перед экраном бутылку портвейна и флакон одеколона "Желтая Столица", и падал навзничь.

Потом показывали чемпионат по боям без правил с боями по правилам между пятирукими и ругливыми. Чемпионат обслуживал 5-ти звездочный туалет.

Тем временем инопланетяне захотели очередной раз захватить сознание жителей Земли. Они внедрили на Землю какой-то хитрый опиум, который заставлял людей думать вообще по другому и видеть невообразимые вещи. С рекламой этого продукта они обращались с экрана TV. К жизни они относились как к затянувшемуся эпизоду. Каждую субботу по TV выступал полуобнаженный библейский юноша и говорил: "Шаги наших влюбленных глаз направлены на вас, зрители-читатели обратного сознания." И т.д. в том же духе. А на самом деле мак – это инопланетянин. Вот ты – мак. Тебя садят в землю, ухаживают за тобой, оберегают. А потом ты в идее дыма залетаешь землянину в нос и меняешь ему сознание на фиг. По своему художественному вкусу. Ты рисуешь ему такое, с чем он столкнется еще раз только на том свете.

Для землян это бред, для инопланетян – тоже, но не для нас, читателей, ибо дойдя до этого места, мы меняем ориентацию на 90° (можно и на 95°).

Муж Наташи Королевы 1-й – Хламид был святой человек, у него была огромная, светящаяся как праздничная иллюминация, голова. Он тоже (как и вы) развернул свое сознание на 90° после того как встретил вышедшего из химического туалета Змея Горыныча с огромной головой и маленьким мозгом. Угадайте с одного раза, с кем он вышел под мышкой – с трехголовым Иваном Добрынычем, которого он же и украл у святого президента. Змей слегка смутился, увидев карлика с огромной светящейся головой (т.е. Хламида), хотя тот и подумал себе: "Воровать у святого человека – святое дело".

Хламид был главным специалистом Президента по глазному пению. Этот факт признали даже Мелитопольские казаки, запугавшие все местное население своими песнями и плясками.

В этот же день чуть не утонул торпедоносец "Таранкин", опозорив все описания этого явления в местных газетах. Газеты описывали только будущее. На самом деле там захватили власть одноглазые зебропираты и поспихивали всех зеброматросов в воду. Их называли еще зеброшаманы. "Мы переведем вас из газообразного состояния в жидкое!" – кричали зебропираты, сбрасывали всех в море и смеялись. Потом зеброматросы были унесены ветром и солнцем в направлении четырех указательных пальцев на больших ногах Президента. Вот так то!!!

Тогда по телевизору показали Его. У Него была маленькая, совсем плоская голова и вытянутое эксклюзивное жопо. С телеэкрана Он посылал как воздушный поцелуй. После Этого показали замечательный детский мультик под названием "Как поженились Кровопивец-Староверец и коза Хрю-Хрю". В 19-30 – реклама борьбы с курением: в каждую сотую сигарету кладут кусок говна.

Тем временем у входа в туалет Гастелло кричал Бабе-Яге: "Как ты позволяешь своему телу держаться на линиях мира?". Но та думала о том, как однажды хотела сделать аборт, будучи чуть не изнасилованной слоновой, вымазанной в сметане, черепахой, но потом отказалась, поверив Дяде Римскому.

Наблюдавший за этой сценой Президент из сатори перешел в самадхи, как овации переходят в аплодисменты. Тогда-то у него появилась не какой-нибудь там любовник, а любовница. И еще какая! Вот она благодарность за годы искажений пространств.

Но уже через год она кричала на Него, Ему: "Твой оргазм опережает мой на 0,5 часа!". Ситуация называется как и блюдо – уксус на троих, или, как поется "Ах налейте, налейте Бестужеву в ноги". Тогда заговариватель Фэн Шуя заговорил кровь Президента, чтобы она не текла с юга на север. Никто ничего не заметил.

В 11-30 по TV выступление с песней "Голос безмолвия" седьмой палаты пятнадцатой психбольницы.

Какая женщина!!! у лягушки ускорилась в миллионы раз эволюция! Президент наклонился к ней и сказал: "Ту лягушкою легла на мои горячие стопы". "А тебе завидно?" – кокетливо тряхнула стариной любовница. "Тут так интересно" – оглянулся вокруг Президент и его пальцы нервно запели – "А я хочу играть на барабане, и да завянут уши наших соседей. Знаешь, что говорят на Юго-Востоке в этом случае?" – он ощущал страстное дыхание в глубине ее силиконовой груди – "ОМ-МАМА!".

Теперь уже он гладил ее шелковистые лопатки, ощущая тонкий запах всех французских духов. "Давай выпьем за внедрение сознания в подсознание!". "Идет!" – радостно захлопотала ладошками Женщина - "Но я всегда хотела победить сознанием зависимость от него". Они почувствовали, что сливаются в одно…

Это была история появления меня на свет.

А кто не понял, тот не виноват.