TALE FOR.

ОМ ШАЛОМ!

Люди всегда хотели понять – что происходит. Но им надо понять истину хотя бы в первой инстанции. А если вдруг ты не дебил, а у тебя раздвоение личности. С одной стороны – ты отмороженный панк – весь в дерьме с серьгой в правом ухе, а с другой – ты банковский служащий, в пиджаке, крахмальной рубашке и очках (двоих). Вот и все!!! Вдумайся!!! Ты день за днем ходил в школу йоги, пока они не заразили тебя гриппом, а тантристы – СПИДом. Все такие умные, а поэтов нет. У них не хватает воображения даже для элементарного онанизма.

А вот у динозавров был маленький мозг и огромное горячее сердце. Зато они мне открыли третий глаз в желудке, чтобы он следил, что и сколько я ем. Кто я!!! Я уже один раз заходил к Вам в гости – хватит. Я – маленький. Я раз 90 бросался с пальто на вешалку, но так и не достал. Я каждый раз падал навзничь. Один раз пальто меня чуть не раздавило – его вес 95 килограмм. Потом мы играли в неприличные слова и меня выгнали, так как я назвал женским неприличным словом мужское неприличное место. Самым грубым был чувак, который начитался Кастанеды и у него засветились яйца. Огромные силиконовые яйца. Самой деликатесной была его жена по образованию – мать пятерых детей. Она была из семьи, которая жила во времена, когда кулаков раскулачивали, а бурлаков – разбурлачивали, но частенько путали.

Эта супружеская пара нашла общий язык и подралась из-за него, так как этот язык не совпадал с государственным.

Я был зол, выходя из этого сраного туалета, я на хрен убил унитаз, крутил какую-то металлическую фигню в форме Т, пока она не осталась у меня в руке, и выломал на хрен дверь туалета. Тогда-то я и решил заняться общественно-безвредным трудом – пением. Я спел песню “В небе ветер зеленеет и кабачковая икра желтеет”. Эта песня стала гимном. Ее репетировать не надо, репетирую те, кто не умеет петь. Это я с вами делюсь.

Вообще-то все психологи делятся, а юристы и коммерсанты не делятся, так как знают что по чем. У одного коммерсанта была резиновая женщина с искусственным интеллектом. Не в пример его начальнику, у которого был надувной резиновый Колобок, который сладострастные друзья облепливали как мухи. Он был создан для мимолетных связей с прекрасным. Почему же тогда все люди умные одинаково, глупые по-разному? Потому что глупость разъединяет.

По набережной гуляла парочка – Иван Дурак и Василиса Премудрая и болтали. О чем? Почему, если ты – Василиса, то ты либо Премудрая либо Прекрасная? Потому что у тебя есть семь пядей либо во лбу, либо в лобку.

Василиса едва не умерла при родах – такой фэншуй. Иван Дурак хотел быть умнее и надевал бейсболку с иппликаторами Кузнецова. Но это не помогло, так как вечерами он проповедовал алкоголизм. Первым иппликатором Кузнецова был терновый венец. Он был сделан для здоровья, но они как-то там не разобрались и иудей Кузнецов назвал его своим именем. Тогда-то и был открыт закон кармы – будущее – это удачно забытое прошлое. И тогда-то была обнародована первая заповедь самурая – всрамся, а нэ подамся.

Тогда и сказки были приятные. Например, жуткие вампиры превращаются в героев детских сказок – Колобка, Снегурочку, Буратино. Потом были несправедливые времена. Почему Петр I казнил только Стрельцов, а не Козерогов, Водолеев? Почему в байдарочных походах казаки пели песню “Этот смех у нас кашлем зовется”. Все сейчас не эдак.

Новые русские и ругаются по новому. Мерзкий язык – ты так и не научился говорить!

Все люди рано или поздно смертники, пишут в газетах. Приехали! Клиент стал пациентом. В западно-африканской стране легализовали женское либидо. Потрет негритянки с улыбкой во все 84 зуба появился в каждом доме. Говорят, что он защищает от соседей, ведь соседи – это не отработанная в прошлой жизни карма.

С этих пор жизнь казалась рябиной. На коньяке. Но мир был устроен на так. Еще с библейских времен человечество делилось на хиппи и гопников. Мой сосед был сначала гопником, а потом – хиппи. Этот закон был установлен Буддой, когда его Кришна посадил в Лотос. Он Ему еще сказал, что думать мысли – хорошо. Так вот, сосед заболел, и врач спелеологопрактолог его вылечи.

В музее патанатомии сексуальных меньшинств он спросил у ясеня Be or not to be. Be – ответил тот. Врач понял, что третьего не дано, хотя два и маловато. Потом врач пошел за советом в семью Медичей. В их квартире пахло духами Clemar и кошачьей мочой. На полу сидел прекрасный обнаженный юноша, который оказался Давидом, запустившим из пращи золотое яйцо в Циклопа 5.04 м. ростом. Медичи не убивали людей, они поджидали пока те умрут сами.

Сосед почтительно зашел в комнату, поклонился и сделал традиционный жест, символизирующий обрезание и совокупление. Он пришел сам, поэтому ему не подослали убийц в белых халатах – снайперов зимой. Сосед знал главный принцип айкидо – не нужно драться с противником, нужно трахнуть его жену, пока он ждет тебя для поединка на татами. Врачи соседу прописали TV-терапию и он часами сидел перед телевизором и смотрел всякую дрянь.

Там частенько показывали певицу из города Муховодска – старую седую морщинистую муху. Ей было 128 лет. О себе она пела песню “Течет река Конго. Течет река Коооонго, а мне 128 лет. Конца и края нет”. После песни муха пролетала сквозь огонь, ныряла в воду и, под аплодисменты, вылетала в медную трубу. Этому трюку она научилась в пионерском лагере, куда ее сослали за клонирование пельменей. Лучше нее летал только Карлсон – модернизированный ангел XXI-го века. А ведь совсем недавно его родителями были две крылатые светящиеся сущности.

Но всех превзошли реактивные внуки Карлсона... На этих словах ведущий TV поперхнулся мухой и зрители увидели ставшую обычной заставку – огромную задницу, улыбающуюся во все 84 зуба.

Часто показывали демонстрацию Колобков с транспарантами “7 + 1”. Они протестовали против восьми и бесконечности, так как эти знаки символизировали у них половой акт. Это было драматичнее, чем бюст Пушкина с удивлением взирающий на обнаженный бюст Гоголя.

Потом показывали Новости с Того Света, как голенькие пухленькие Купидоны со стрекозиными крылышками готовились к десанту на землю, а пока тренировались стрелять из луков с лазерным прицелом по деревянным мишеням в форме сердца. Потом брали интервью у их наставника, но тот так светился, что на экранах ничего не было видно кроме белого сияния, такого, что многие TV переболели белой горячкой.

Это была программа духовного развития молодежи. Я там тоже выступал несколько раз вместе с политическими анекдотами. Я так смеялся, так смеялся, что меня каждый раз выносили ногами вперед из студии и выбрасывали на площади задушевного сияния.

Соседи меня подвозили домой, так как для них я тоже был сосед. Все люди – соседи. Моей любовницей тогда была фотомодель весом 180 кг., у нее была грудь дай Бог каждому. А я был такой маленький, что пигмеи меня принимали за своего, и учили стрелять из трубочки жеваными бумажными шариками. Их этому научили свои пигмейские Купидоны, Так как они не любили луки.

А тем временем евреи думали. Они научились объединять свои мозги методом слияния. Немцы даже им построили большое здание с круглой крышей. Там жил Мозг. Их строительству постоянно мешали какие-то люди в бело-голубых беретах, с длинными усами и в оранжевых шароварах. Они курили огромные трубки, дым которых сводил немцев с ума, и те показывали языки. Тех, кто показывал язык, эти люди забирали с собой в плен на Красную планету. На Белую планету (Венеру) космонавты давно уже отказывались летать, так как они там постоянно заражались какими-то интересными для науки болезнями. Строительство закончилось тогда, когда начались белые ночи.

Вот это красота! На небе сияет черное солнце и черные звезды! А люди отшвыривают от себя белые тени и все лишнее. Они думали только о приятном. Они поздравляют друг друга с годовщиной прошедшего года и показывают друг другу все самое красивое, что у них есть.

Жена президента улыбалась во все 84 ослепительно белых зуба. И даже задница по телевизору не была уже столь противной, хоть ее хотели переизбрать, так как она однажды сказала “Киш мир...” и дальше еще что-то. Все подумали, что она призывает к войне, но она только хотела чтобы все целовались. Президент целовал всех, кто к нему подходил, но брезгливо поглядывал на экран TV. По радио передали записанную спецслужбами запись последних слов Александра Матросова: “Бум-Тра-Та-Та пулемет!!!”. После чего его забрали на седьмое небо всего в дырочках.

После дняя передача была “В мире людей и животных”, в которой показывали полярных Колобков и Пингпонгов, которые облизывали белых медведей. Союз трех наций на референдуме отменил Северный и Южный полюса и заставил Землю крутиться против часовой стрелки. Но лично я был против этого и чистил загаженный птицами мира балкон, где те основали частное предприятие по загаживанию.

Но я ............................................................ Ух какой я был!!!!.......................................

.....................................................................о Боже мой.................................................

Я впитал все лучшее: рост и меткость пигмеев, еврейский объединенный мозг и трудолюбие немцев. Длинные усы и оранжевые шаровары тоже не помешали. Не помешали мне ходить, хотя за ними скрывался очарованный памперс.

Вообще-то я патриот, но я люблю лично свой народ, дико потеющий в транспорте и свирепо матерящийся на улице (знай наших). Но эта вера слегка пошатнулась, когда ракета с радио и TV отходами, летящая к солнцу, случайно врезалась в Меркурий, и под аплодисменты аудитории разнесла этом маленький горячий шарик (Колобковский идол) на хрен (знай наших).

В этот день я на радостях (весь) проглотил двух стоматологов, которые отрешенно копошились у меня в зубе Великой мудрости. Их методом компрессии сжали до одного см. и отправили мне в рот. Жаль, хорошие были люди. У одного из них были дети – подарок Президента. Мудрый был стоматолог, но на одного мудреца довольно простатита, чтобы он стал шизиком. У него осталась жена – огромная полезная ископаемая женщина, нижняя пол-тела у которой жила в земле, а верхняя плодоносила гигантскими мичуринскими яблоками. Под них генетики ходили по-большому, чтобы яблоки выросли еще больше.

Рядом жил академик Павлов. Его участок сторожил жизнерадостный пудель Артемон, весь утыканный стеклянными трубочками и огромным голубым бантом Мальвины на шее.

В больнице была установка, с помощью которой можно было видеть сны пациента на огромном экране. Пациентами были в основном коммерсанты и вообще богатые люди. А у нас дерьмо всегда к деньгам снится. И сейчас под храп диктатора банка все члены комиссии напряженно смотрели на экран, где в клубах желтоватого дыма громоздились кучи дерьма до горизонта.

Я тоже спал там, и мой сон просматривали психологи. Они так и не ответили, что там было, но их глаза были мокры от хохота слез, а главврач похлопал меня по плечу и сказал: “Наш клиент! желтый дом смеется по тебе”.

Люблю желтый цвет, чего и вам желаю.