TALE FREE

Чингачгук – Большое Неприличное Слово (БНС).

Вообще-то не тот Чингачгук, который метко стреляет, а тот, кто так называется. Он решил главную проблему жизни – распутал извилины головного мозга и научился управлять собой с помощью биополя. Потом он научился управлять мыслями, возлагая руки себе на голову. У него появились ученики – Чук, Гек и Чингачгук-Винни-Пук. Они опубликовали объявление: “Чищу совесть электрическим током. Начисто стираю память. Лечу от импотенции к потенции. Недорого”. И это было своевременно! Так как в народе начался половой падеж и по дворам рыскал Дед-Бабоед. Его первой жертвой была киноактриса Тулибубеку, которая так разнервничалась, что ей пришлось сесть за стол переговоров с собой.

Как бы то ни было, она была спасена плюшевым четырехруким мутантом-Мурзилкой в зеленом берете, которого подкупил Буратино за пять злотых. Лечение несчастной киноактрисы производили ароматом мясных ароматических палочек. “О Буратино! О деревянный волк!” верещала от восторга Тулибубеку.

В это время высунутый в окно Чингачгук БНС метко стрелял в прохожих самыми гуманными пулями из дерьма (говна) собственного производства.

Как известно, любовь дурака превращает в дебила. Цепочка мыслей элементарна: Тулибубеку – женщина, женщина – любить, любить – оргазм, Тулибубеку – Оргазм!

Мурзилка заулыбался и непослушными шагами подошел к актрисе. “Я – Дед Бабоед” шепнул он ей в протянутое ухо.

Когда Чингачгуку исполнилось двенадцать лет, ему дали имя – Чингачгук. С этим именем он здравствует до сих пор. В этот год в караоке выиграло племя Чероки. В этот год Снегурочка летала на метле, а сорок Дюймовочек летали на святых Майских Жуках.

“Дед-Бабоед!!!” два раза пронеслось в голове у испуганной Тулибубеку. В это время ее антипод Толинебулибубеку (муж. род). Проснулся. Утро его также отличалось от его вечера как его день от его ночи. О просыпался в бодром настроении с завидным постоянством – раза по четыре в день. Это, уже третье его утро на сегодня, выдалось на редкость:

1.На редкость ужасное.

2.Замерзнуть в туалете.

Тогда завелась нация бобров с целью отнять все плотины и пропить их. С целью отнять и распить все плотины на Троих. Их благословила Святая Троица. И так, расставим все точки над “Ё”. Вариант 1: младший бобер продал свою шкуру за тридцать медяников Чингачгуку БНС. Выберем второй вариант: бобер продал шкуру Мурзилки Чингачгуку БНС и тому пришлось отращивать новую. А сейчас оба сюжета сливаются воедино и начинают крутиться из пустого в порожнее как Инь и Янь. Буратино был так опечален случившимся, что его хотели сдать на металлолом, но не сдали так как он был деревянным. Туда сдали Железного Феликса.

Чингачгук Большое Неприличное Слово (БНС) презирал  Железного Феликса за то, что тот был сделан из железа. “Все люди на восемьдесят процентов состоят из воды” - чревовещал Чингачгук БНС - “а я – на все сто”. Но он солгал сам того не ведая. В его жилах, кроме воды, тек спирт, который он распивал с бобрами, пропившими все плотины мира. Именно тогда он произнес тост, который был внесен в Оранжевую Книгу Мертвых. Тост такой: “Давайте напьемся и будем пьяные-пьяные”.

Но спирт неблагополучно закончился и они послали Буратино с пятью злотыми в Задницу, которую показывали по телевизору, за спиртом. Буратино вернулся, от него дурно пахло, он сказал, спирт закончился и Задница забрала деньги и спросила: “А ты бы продал душу дьяволу за ночь со мной?”. “Да!” - твердо сказал Буратино, глядя в ее ясные голубые глаза. Но тайно он думал о  Тулибубеку.

Киноактриса отомстила бедному деревянному мальчику. Она отомстила чисто по-женски. Она отомстила маленькой пушистой частью тела, которая легко умещается в детской ладошке. Вырвавшийся оттуда сноп пламени, который в свое время превратил Змея Горыныча в Черный Треугольник, а Луну в пустыню, поверг Буратино навзничь. Это был оргазм наоборот.

Незнакомый оранжевый прохожий улыбнулся, а голубой – засмеялся.

От яркой вспышки в очередной раз проснулся  Толинебулибубеку. Часы показывали четырнадцать часов тридцать минут на улице, а в комнате двадцать пять часов тринадцать минут. Ничего не понимая, он заснул, чтобы разобраться со всеми.

Шел пушистый летний снег, но, дойдя до Чингачгука БНС, остановился. Именно тогда Президент выступал перед народом. Он вышел полуобнаженный на трибуну. Ему было 2,5 метров росту. Увидев огромную толпу, Он начал быстро отбивать клешнями “Кошачий Вальс” на деревянной трибуне, пока та не раскололась на трое. Глаза Его начали бешено вращаться по часовой стрелке. Быстрее, чем Инь и Янь. “Я люблю вас!!!” - заорал Он сверхчеловеческим голосом, поливая всех слюнями - “я вас всех сейчас взлюблю!!!”. Восторг пронзил всех. Женщины, мужчины, клоны и мутанты бросали в Него трусики и лифчики. Один из лифчиков (бюстгальтер Моники Левински) влепился Ему в глаза и Он упал в темноту. У Него пронеслась Последняя Мысль.

В палате №6, куда Его вписали три главы главврача из двенадцати на Пленарном заседании отсутствовали из Роддома по уважительной причине съезжания крыши. Над палатой была надпись: “Вход Крестным Ходом воспрещен”.

Чингачгук мог сутками смотреть на солнце, у него в жилах текла Огненная Вода, поэтому его не выбрали в Президенты. Его выбрали потом, когда Небесный Колобок сделал тридцать три оборота вокруг Земли, пока не столкнулся с Солнцем. Но нет! Это был не Гастелло! Тридцать третий подвиг Гастелло – самолет не падал.

Президент любил избирателей, а людей не любил. Первая Его духовная травма была намертво связана с разоблачением Деда Мороза. “Это не настоящий Dead Мороз” - крикнул Он во время утренника. “Это Чингачгук!!!”. Чингачгук вместе с Позором удалился, подметая пол детского садика головным убором из перьев Синей Птицы.

Наотмашь брошенный “Томагавк-5” раскроил на пять частей воспитательницу. “Ховайся, хто может” - сто восемь раз подумал Президент. А чтобы Вы сделали на месте Чингачгука, увидя сорванный утренник. Отсюда происползает мания величия, особенно если на главной площади ставят твой памятник, лично твой. Это парадокс. Парадокс – это мысль, лежащая рядом с символом и не отдающаяся ему.

Вторая духовная травма Президента произошла когда Он был в деревне Буратино, считать свиней по осени. Рядом с ним была Его жена, с которой переспало народу больше, чем целовалось. Он лежал в гамаке с видом, как будто присутствовал при сотворении мира. Он захотел представить бесконечность. Он напряг все мускулы головного мозга, но тщетно – он был такой жадный, что вокруг искривлялось пространство в форме лежащей восьмерки. “А какая тебе еще бесконечность нужна?” - спросила жена. На лице Президента было что-то написано. Это было написано, когда его посвящали в Женщины в племени Женщин Свободного Племени.

Это делала Чингачгук Большая Неприличная Фраза. На инаугурации Президент выпил стакан водки, съел кусок сала, одел кипу, трижды перекрестился, отрастил пейсы, убил и съел льва, обрезал крайнюю плоть крайнему телохранителю, отрубил себе мизинец, попал стрелой из лука в третий глаз соседу, выучил наизусть молитву “Мать Твою” и поступил в комсомол на службу.

Но в схватке с Буратино он проиграл пять злотых. “Карабас Барабас” - презрительно швырнул через плечо Буратино. Они не дружили, их помирил Греко-Католицький Колорацький Навозный Жук. Но Президент не мог простить Буратино сожжение Джордано Бруно, которого случайно приняли за Буратино. А ведь Сергей Лазо сам назвался Буратино, глядя в распахнутые навзничь от удивления глаза японцев. Уложив конвоиров виртуозными приемами астрального русского пьяного стиля, удобренного боевым секретным танцем “7-40” (это когда семь русских пьяниц избивают сорок вооруженных самураев), он ринулся к топке паровоза и карасиком нырнул в огонь, вынырнул и опять нырнул, с криком “До свидания мальчики!”.

“Так что не всегда просветление опережает возгорание” - когда-то метко заметил нынче съеденный пираньями Чапаев. Тогда он еще задумчиво плыл по реке, обильно утыканный отравленными стрелами белых пигмеев. Ежики с завистью смотрели на него с берега.

В это время три бобра отбивались от четвертого, потому что он был не бобер. Это был суслик, зверек типа Дурак. Тогда то на него и напал столбняк и повалил его. Прохожие обходили это грубое, невоспитанное животное. Гарри Поппинс (сын Мэри Поппинс) написал на его спине: “Мы не дебилы, потому что мы радуемся, когда у нас нет мозгов. А дебилы – не радуются, потому что их у них нет и они их не чувствуют. А когда мы их чувствуем – радуемся”.

Герой русских сказок – Царевич-Лягушка взял это на вооружение и возглавил Желтую Орду, от которой у других началась ярко-голубая горячка.

Президент с трибуны провозгласил перед народом тост: “Вслушайтесь в тишину! Это ваши уши кричат – мы больше не хотим ничего слышать! Бобры пропили последнюю плотину, которая разъединяла Тихий и Атлантический океаны. У них началось похмелье и нежно-голубая горячка. Но у них остались мозги. Не имей сто друзей, а имей сто мозгов!”.

Тогда закончилась гражданская война между Северной Ямайкой и Южной Кореей. Буратино возглавил войска на севере Ямайки, а Мурзилка на юге Кореи. Война продолжалась семь лет. Ее сняли скрытой камерой. За всю войну не было не одной жертвы.

Миру – мир!