TALE ONE.

В обычной фантастике есть два варианта – либо мутанты из космоса, бабки бешенные, по небу летают, а режиссер – дурак, хотя не понятно почему, но дурак отпетый, меня от него стошнило. И этот еще сюжет написал вдруг прокравшийся из-за границы президент едва не распавшейся страны. Но могло быть наоборот,  я тогда тряхнул пол и паркет уже всю пыль из хаты.

А ты заставь делать человека что-то непонятное. Вот, например, все возвращаются из концерта, а я со своей бывшей женой играю в кости. А было так: я играл сам с собой в Шум 1, Шум 2 и Шум 3 в шашки и всегда выигрывал, но однажды проиграл. Я увидел психологическую атаку – матросы на зебрах. Потом они пошли в ногу стройным шагом.

Почему у нас над институтом висит портрет президента соседней африканской травы? Это сегодня мы празднуем праздник Восемь. А это мы получили в результате вычитания трех из двенадцати.

Ну, и что вы на это скажете?

Тогда женщины ходили рожать перед дворцом президента. В знак протеста. Для этого землю посыпали опилками. А президент сказал такое, что его хотели застрелить еще в детстве.

Сейчас я хочу иметь собственный телеканал и радио. Хотел бы выступать перед телеэкраном с бутербродом и кофе, а на меня бы смотрели, а я уходил бы от экрана пока не надоест. Можно и жопу показать. А по радио – самую дурацкую музыку. По ТВ каналу – 10 суток подряд “Криминальное чтиво”. Это мой канал – смотрите это. Пока вы, зрители, жрете, а я говорю перед вами – доллар растет.

“Асейчасянебудуиспользоватьпробелымеждусловами. Спасите наши жопы!” - раздавался высокий звук из космоса. Вокруг всемирно спали, вокруг окопов мигали нежно-голубые (экраны не выключенных телевизоров), а космический корабль медленно тонул. Но нет! Он не утонул, его спас Всевышний-И-Всенижний. Пока матросы на зебра вытаскивали их из воды, я показывал жопу на экране телевизора. И кто его знает, чем бы это все закончилось, если бы не закончилось.

У книги – 3 названия, читатель выбирает себе по вкусу:

- всепробивающий диск;

- несокрушимая стена;

- до свидания, люди.

Если Бог лишил ума, то это не значит, что лишил всего остального.

Это была кармическая несправедливость и мир мог разрушиться. Но он не разрушился. А жаль... Мавки и пьявки, девки-русалки, все сохранились.

“Товарищи рабочие, вы получили свою смерть, которую вы получили бесплатно, когда вы родились. Вот что сказал Джон Джеймс Сергею Воронину, глядя в глаза Иосифу Кацману”. А теперь, друзья, подумайте, была ли эта речь речью с трибуны? - Да.

Действующее лицо без лица – Василиса Прекрасная. Фрейд бы сказал, что это сексуальность. Это как актеры, которые живут из фильма в фильм. Не как растолстевший Филипенко, а как  Кину Рiвz, хотя скорее как чувак с длинным мечом и большими яйцами. Он не умер, он принимал асаны и остался жив. (ХЭППИ ЭНД).

Это Голливуд какой-то. Вот в русских сказках все по другому - “Мед-пиво пил”. С подачи Пушкина пошла всякая фигня. Шарль Пьеро тоже не XII-м веке жил. Я сам знаю сотни Красных шапочек. Сказки моей мамы всегда с ХЭППИ ЭНДОМ. Она жалела меня, но мой брат всегда таскал у меня кассеты и подвергался критике Шумом 1. (Happy Finish).

Надпись на входе стадиона - “Привет участникам Олимпиады”, на выходе - “Пока участникам Олимпиады”.

Это название чувства – Грусть. Улыбнитесь себе. Если спросят, что навело на вас эту мысль, ответьте – два взмаха крыла Белого Орла.

Тогда со дна океана поднялся Титаник с тысячами мертвецов на борту и начал крушить айсберги, пока не подоспели матросы на зебрах.

Это были вопросы человека за бортом. Потом он был выставлен в музее, как самка Буратино. Народ глазел. Глазел и на жопу в телевизоре. Там были женщины, вырубленные из дерева, грубые и глупые как все остальное.

Там был президент, сделанный из заготовки для Буратино. Он хотел, чтобы все дети получили образование. В третьем классе они проходили “Звездные войны” Льва Николаевича Толстого. Его жена как-то приставила скальпель к его горлу и сказала - “Дрожи от страха!”. Но тогда-то и раздался голос свыше - “Делитесь и размножайтесь!”.

Это случилось в тот год, когда предыдущий президент был убран спецслужбами, было использовано самое страшное оружие. Из автобуса вышли две бабки-повитухи и беспрепятственно вошли в апартаменты прикинувшись его мамашами. Как-то получилось так, что им поверили. Войдя в комнату, где президент еще спал, они поставили музыку “Звуки природы” и что-то сделали. Что? Когда через сутки вошли люди из окружения президента в комнату, его застали играющим на полу китайским сервизом, половина чашек была разбита, а президент лопотал что-то непонятное. На нем из одежды был только гигантский до краев переполненный памперс. “Мама”, сказал он и протянул руки вошедшим. Люди в черных костюмах печально переглянулись (не уберегли!).

И пошли пить. Это был настоящий портвейн, его не надо было пить бутылку на троих, его было достаточно одного стакана, чтобы стать свиньей СССР.

Еще тогда был случай, мне тогда было семь лет. Мы с друзьями играем в “дурака”, как тут идет мама и говорит: “Сейчас будет открытие Олимпийских Игр”. “Ну и хер с ними” - крикнул я.

И тогда увидят матриархальную троицу – Мать, Дочь и Святая Душа.

Я расскажу, что мой братец сделал, когда ему было четыре года.

Когда я слег в 22-ю больницу в палату №6, а там лежат семь мужиков, чуваки отбитые напрочь. Я слег с воспалением горла. Районный врач думала, что это дифтерия. Огромная баба в белом, я бы в спарринг с ней не стал бы. А у меня третий день температура 40°, у меня на фиг крыша съезжает. Я замечаю мелочи, на которые внимания не обратил бы. Зашли в кафельную комнату и говорит: “Раздевайся”. Я разделся, а она дала мне пижаму нежно-голубого цвета и тапочки с номерами 2 и 2.

В кафельном коридоре подходит медсестра и говорит: “Вы знакомы с Правилами”. Я говорю: “Нет”. А она говорит: “Нельзя курить, открывать окна и проводить лишайных овчарок”. Еще что-то говорила, а у меня интроверсия, я не могу говорить и пишу. Она отсылает в палату №6. Если бы я открыл палату и увидел решетки на окнах, я бы не удивился, но решеток не было. Когда я зашел, там сидел на подоконнике смешной дед и шпарил остальной братве анекдоты.

Сразу мне в жопу сделали укол магнезии, я чуть не ебнулся от боли. Эффект как от голоперидола. А у меня 40°. Я увидел маму в окно и стал махать руками. Мне давали по семь таблеток в день.

Пойду-ка я лягу, у меня температура 40°.

Мне тогда такие кошмары снились. Я сидел и курил в темноте сигареты. А напротив меня сидел дед в полосатой пижаме, освещенный лунным светом, с веселой рожей и курил сигарету. Так мы до утра и сидели. Тогда он протянул мне сигарету и я затянулся и понял, что это что-то не то.

Я увидел флаг своей страны – летающая тарелка на фоне заливных лугов. Нас кусали огромные комары и вампиры-вегетарианцы, которые пили кровь из морковки и томатного сока. Граф Дракула, впившийся зубами в огромный помидор.

Я не знаю, что это было. Я расслабился и иду, а рядом люди стоят, я прошу у них воды и иду в лагерь. Тогда я понял, что мне уже ничего не страшно. И тогда Бог послал мне Кастанеду и я сказал.