TALE ZEM
Семь – хорошее число, я родился в седьмого числа, жду, когда оно – хорошо. Зря жаловаться не надо, Бог дал, а ангелы принесли нам сотовые телефоны, а это – аксиома. В ученом народе говорят, что аксиомы спускаются к нам с небес, а вот теоремы – это уже земная бухгалтерия (их еще доказать надо). Так на земле строится иерархия – ученая степень соответствует степени учености по отношению к небесному (аксиома). Если считаете, что это все бессмыслица – предложите что-нибудь получше… Не получается? То то же.
Моя страна этой осенью взяла штурмом Японию и захватила Марс. Весь. Зачем?
Пока все читали бестселлер Стивена Книга "Девочка – красная подушечка" в одной простой шведской семье родился индеец. Настоящий. Не все то индеец, что блестит, не все китаец, что сверкает.
Наш президент однажды вышел на площадь и увидел как одни тамагочи кормят и ухаживают за другими. У каждого свой номер. Знакомо. Об этом написано в Букваре для духовных людей.
Президент завершил жизнь самоубийством по австралийски – метнул бумеранг и поднял руки вверх… Оппозиция торжествовала, на ее транспарантах красовался разноцветный лозунг "Да опустятся ваши верхи до наших низов и да поднимутся наши низы до ваших верхов. (Аминь)".
Все это происходило в то смутное время, когда пташиный грипп передавался воздушно-половым путем от птицефилов к птицам и наоборот. Появился кроличий СПИД. Кроликам хуже всех. Нет презервативов. Жалко. Один мой приятель жалел тратить презервативы даже на женщин, что уж говорить о кроликах…
В наше гордое настоящее время ученые нашли первую разумную форму жизни – инфузорию-Сапог-Говнодав. Она то и стала красоваться на гербе нашей достойной похвал страны.
Мы все хотим знать правду, хотя тогда (за это) на голову Ньютону яблонулось яблоко. (Господи, прости меня за это и все последующие выражения). Мэртви пджолы нэ гудуть!
Ладно, вернемся чуть-чуть в назад, когда человечество (и не только) любой мелкий анекдот раздувало до состояния национальной легенды. Вот, например, сказка о Царевне-лягушке. (О эти женщины!) Если ты выстрелил из лука и не нашел через час стрелу, то с тобой что-то не в порядке. Не искал Иван Царевич стрелу три дня и три ночи, а бегал эти трое суток по болотам за лягушкой чтобы забрать стрелу, которую та держала в острых лягушачьих зубах. На третий день, злой и голодный, он таки догнал ее… Догнал и надул через соломинку до человеческих размеров. И полюбил (француз как никак). Так он стал мужчиной. Господи, Шекспир прямо какой-то! А Царевна-лягушка стала первой в истории резиновой женщиной. Изначальное название этой душещипательной истории – "Bad Trip Ивана Царевича", который открыл для своего народа новую болезнь по названием Bad Tripper.
Вообще народ склонен все усложнять и преувеличивать. Раньше все танцевали танец Трех букв и играли в двухклеточные шашки. Раньше И.С. Бах и Дж. Хендрикс играли одну и ту же музыку, но с разных сторон. Одна из рапсодий была написана безумным Бетховеном и поющими китами.
Кстати, сегодня Новый Старый Год. В подъезде я встретил огромного белого одноглазого кота, а возле подъезда – маленького черного трехглазого пуделя. Вот счастье – то поперло!!!
Раньше у людей и Библии – то не было. Была только Библия для младенцев – Букварь. Первая заповедь – Мама Мыла Раму. Вторая – Мыша Мыла Маму. Но однажды все пошло на косяк-перекосяк.
Некий четырехрукий Президент в прекрасном, конфискованном и Чингачгука, головном уборе и в теле цвета телевизора придумал новый способ думать. Думая этим способом, понимаешь, что жизнь – это такая комедия, по сравнению с которой трагедии Шекспира как Букварь по отношению к Библии.
Когда рассвирепевший шестирукий Чингачгук залепил Президенту пощечину сразу тремя руками за то что тот пропил его тамагочи, Президент подставил вторую щеку прокрутившись вокруг своей оси семь раз (хорошее число). Это было легко и естественно, но Чингачгук не ударил его по второй щеке (ну не христианин он, блин). Удар в пах поверг пьяного и четырехрукого Президента на землю. После этого угол его мыслей изменился на 90º (тоже хорошее число).
В нашей лопухоподобной стране пленные японские ученные, применяя захваченную марсианскую технику, разрабатывали усилители запаха. Не в смысле, чтоб еда пахла, а наоборот. Они поклонялись своему божеству – раскаленному Колобку на белом фоне.
В те же времена показывали фильм, в котором главный герой узнал, что он будет жить вечно. Он спросил у кукушки – "Кукушка, кукушка, а как там у меня обстоят дела?" В общем кукушка теперь тоже живет вечно, а герой в позе лотоса сидит по уши в муравейнике на поляне соснового леса. Он научился думать по-новому.
Также издали Букварь для особо одаренных детей. Там было на одну букву больше. Буква выглядела как цифра 7, но читалась как "земь", дети прозвали ее антибуквой. Нужды в ней особой не было, но она никому и не мешала (слава Богу и есть не просила).
Президент нашей великой Родины как-то захотел отомстить президенту соседней державы за что-то там важное и послал к нему (якобы в гости) специально проинструктированного самурая с четырехруким мечом, дабы сделать тому бесплатное обрезание. Убедить президента не удалось и печальный самурай начал отесывать мечем полено. Самурая звали Карло-Сан. Так он породил маленького деревянного мальчика с узкими глазами и длинным носом (и не только), а Иван Царевич через уже испытанную соломинку вдохнул в него душу (и не только). Хорошо-то как. На этот раз обошлись без женщины. Шерше ля фам тут уже не актуально. Женщины взревновали и рожали ребенка за ребенком в опилках перед дворцом Президента, но дети у них получались просто как дети. Поголовье детей в стране возросло, но второго такого мальчика не получалось. Тогда девочка с голубыми волосами (и не только) спарилась и понесла от самурая с четырехруким мечом. Да, деревянного мальчика не получилось и в этот раз, но получился прекрасный младенец с телом цвета восходящего солнца. У него был обрезанный сами знаете что, покрытый, к тому же, замысловатой резьбой и инкрустированный драгоценными камнями. Ни фига себе! – восхитилась девочка с голубыми волосами, увидев такое чудо. Потом мальчика показывали по телевизору в программе "А вам слабо?".
А я выскочил в магазин и купил слоновье молоко и копченные помидоры. Это я перемешал с поганым португальским портвейном в миксере и залпом выпил. Это вам не снотворное со слабительным. Это – СРАЗУ.
На седьмой день Президент поехал показывать себя другую страну с другим президентом. Это был совсем президент. Обычно он пил коктейль – водку с нефтью, а закусывал какими-то мелкими насекомыми, которых выращивала его жена – очаровательная бородатая женщина по имени Иван. Нельзя сказать, что президент очень любил свою жену, просто, когда он ее видел, его охватывала бешенная страсть. Они занимались любовью, где их страсть застигала, а застигала она их, надо сказать, где попало. К свидетелям они были безразличны, поэтому газеты публиковали огромное количество фотографий, на которых президент занимался любовью с бородатой женщиной по имени Иван.
Все играли в номер семь. Выиграла Золушка. Счастливое число, по усам текло, а в рот (и не только) на попадало. Что играл, что нет. Диалектика, блин.
По новым законам все радовались и целовались по принципу – поцеловали тебя в правую щеку – подставь другую правую. Но если все таки кто-то ударил тебя по правой щеке, знай, что он – левша, собака. И вообще в последнее время развелось много людей со странностями. Почти все страшные. Один я только… Господи, прости меня!
Выхожу утром на балкон, смотрю в даль, а оттуда!!! А оттуда выползает из-за горизонта красный шар, как на японском флаге, а потом белеет и начинает все освещать. Солнце, однако.
В этот день Карабас Барабас, обучая Буратино грамоте, показал ему букву А. Он встал во весь рост посреди комнаты с плеткой в руке и попытался сесть в поперечный шпагат. Ни хрена со шпагатом не вышло, но буква А получилась ничего.
Коэффициент IQ у Буратино оказался высоким как статуя Свободы под Одессой. Просмотрев мультфильм он точно знал какого цвета трусики у главной героини и какого хрена там происходит вообще.
Это был счастливый год, когда зима победила весну, а осень – лето, а люди (и не только) распевали песню, написанную неизвестным матросом на слова неизвестного солдата во время трансцендентальных игр рабочих паровозного депо №7 (хорошее число). Но некоторые слова песни были взяты из книги "Мой костер" Дж. Бруно. Вообще, знаете ли, музыкальный у нас народ.
По седьмому каналу нашего голубого телевидения показывали передачу "Этого могло не случиться, но случилось". Там рассказывал о себе (и не только) чувак с морковкой в затылке. – Это не то что сосулька, а то я б из морга интервью давал бы – пошутил он. Потом рассказывал о себе очень интеллигентный человек с того света. А попал он туда, съев за раз семь килограмм подгнившей Т-колбасы (хорошее число). И сразу же передача "Дайте в зубы мне гармонь". С девизом – "Увидел блики – беги!".
По другому каналу шла передача – Черный Пиар на Памперсы. Хор детей исполнил песню "Ох полным полна моя кроватушка". Потом давал интервью Карабас Барабас, он рассказал, как он стал гуру для Буратино и сказочным принцем для Бармалея.
Это и была главная новость недели. Даже рыбы от удивления ввернулись наизнанку, чешуей вовнутрь, напоминая такую великую станцию метро, что ее даже побоялись назвать именем какого-нибудь академика..
Этого могло не случиться… Просто земля, на которую стали ноги первого еврея оказалась хорошей, поэтому и происходят везде такие странные вещи.
Президент требовал от высших сил только одного – уважения. А Бог наказал его уже давно – в метро он посылал Президенту девчонок с такими тощими попами, что тому сразу же хотелось молиться.
А теперь я держу себя в руках обеими руками. О этот голос "Destiny, destiny. Ali. Ali. Ali!" Я хочу переспать с этой женщиной. Я услышал в первый раз этот голос и сразу все понял. А понял я, что пересплю с этой женщиной на любых условиях, пусть она будет даже толстая и старая. Она пела арию из рок-оперы "Дон Хуан – супер Киевстар" Я сделал открытие, что то как поет она, влияет только на то как мы слышим.
Остановимся. Эх, полным-полна моя черепная коробушка. Полна также лунная поверхность моего мозга автографами, оставленными читателями и почитательницами.
Кстати. Я (то есть Мы) познали мир, не выходя из туалетов. Там же Мы (Я) изобрели новую эмблему Олимпиады – Баба-Яга в космосе. Классная эмблема! Я (Мы) на этом деле слона съели, но свинью полюбили. Но в древние времена все это было проще, люди даже вино тогда пили из бивня мамонта, не говоря уже обо всем остальном. А президенту бригада русалок привязывала к голове связку консервных банок, чтобы тот не зазнавался и не забывал, кто он такой есть, даже смотря по TV (см. TALE раньше) телесериал "Приключения Баунти на Марсе".
А что сейчас? Какой-то ученый заразил триппером Герцога, а тот всех остальных ,которым после этого ничего не оставалось как спеть по TV песенку дурака "По утрам" – По утрам я громко блею и от этого дурею. А тут сразу же реклама, на формат больше телевизора. Это как слегка прислонился, а тебе оттуда – автомобиль.
Даже в детстве было неплохо. Пока ты смотришь на шерстяные звездочки с дырочками на небе, у входа в свинарник зеленеет надпись "Свиней не топтать и спящих слонов не будить!". Именно тогда я сочинил песню о себе:
Робин Гуду прихожусь я другом,
Чингач Гуку – внуком.
Ну а Коку – Куком.
Посмотришь потом на небо. Где блестит серебром голубая Луна?
А сейчас наш девиз: circuliarium – не святотатцы. Всего лишь с 1996 года мы отмечали каждый день жизни, когда мы все встретились и объединились в Я! Этот год был благословен пьянством и Божьей милостью. Через год Мы (Я) уже не могли сосчитать рельсы на путях под балконом и пальцы на руках, особенно на левой. Я тогда еще вышел на улицу, было около 21-30. Какой-то прохожий спросил у меня который час. Я (Мы) посмотрел на часы и говорю – "Двадцать минут третьего утра". "Ого!!!" – говорить он и взволнованно идет дальше.
Сейчас начинаешь понимать простые правила общения – человеку на до сначала говорить "Здравствуйте", а уже потом "До свидания". Хотя постичь процесс перемещения мыслей из мозгов в рот и выход их потом на улицу как слова не могу. Но все не так плохо.
Девушка, которая посоветовала мне прочесть книгу про Чингач Гука, сказала – "Там чувак на самом деле ездил к индейцам в Мексику, жрал с ними Кактусы и кайфовал". (На нее можно было воздействовать, только сведя ее с ума) А я уже год знал, что такое – Кайфовал!
А вот обо мне знайте - после женщин, алкоголя и морских котиков страсть моя – кино.
(V. Choise)
Любимые фильмы – антиутопически-странные мультфильмы про антиутопию и странности по всей земле (странный антиутопленный потоп). И смотрел я эти мультфильмы в кафе, построенном на наших костях. У входа была надпись:
"Мы, нижеподписавшиеся лохи, любим вас.
Мы любим вас, нижеподписавшиеся лохи."
Под ногами был паркет – пол мужского пола.
Что-то мои пальцы мне жмут, когда я пишу о своем приятеле. Когда неожиданно пришла его подруга, он выскочил к ней в коридор в одних трусах на голое тело. "Что ты делаешь? Там?" – спросила она. "Боже мой, что я там делаю?" – спросил он, тупо глядя на выпавший из голого тела презерватив. Спустя год ему в паспорте в разделе "Особые приметы" поставили печать "Особо дурак". Это как собачники дружат собаками. А вообще-то этот плюгавый герой, носящий трусы и голое тело, вечно ссущий мимо унитаза (вонь такая, хоть всех выноси), всегда был женским любимцем. Это как антиутопия (т.е. сожжение) сознания.
У нас люди не простые – у них яйца золотые, как только 8-е Марта – все по бабам разбежались.
Не все согласятся с китайским мастером, который сказал "В следующей жизни я хочу быть кучей говна", но у нас есть шанс кое-что сделать еще в этой жизни. Для начала надо переименовать полушария мозга из левого и правого в западное и восточное. Левое твое полушарие – ты зажравшийся американский дебил, 150 кг. весом с такой же женой и двумя такими же детьми. А вот правым полушарием – ты Брюс Ли.
Это уже точно точка.собака.ru.Аминь.me_liubim_vas.stop.ua.
Мы развинчиваем сказки и легенды. Опять же – Колобок. Маленький печеный пирожок без излишеств и первичных половых признаков. Он от Дедушки ушел и от Бабушки ушел и Заяц его, понимаешь ли, задолбал (см. Tale Sex) в сексуальном смысле. Очередной Колобок хотел вторгнуться в мое сознание, но там уже была обнаженная Мальвина, а я привык думать о чем-то об одном.
Или вот, например, Золушка с сотовым телефоном, который через каждые 15 секунд издавал время, потеряла стеклянный сапог-говнодав на королевском фуршете. Конечно же у такой девушки должен быть сказочный принц. Он то и нашел ее по отпечаткам пальцев. Всех. Размер у нее был маленький-маленький, хотя и не такой маленький как у Дюймовочки.
Но это уже другая история. Принц не знал, что делать с Дюймовочкой – такая она была маленькая. А ведь ему стоило только поменять штрих-код.
А вообще-то любая женщина имеет право на неоднозначность, в этом ее тайна, как у сигареты – с одной стороны – каюк, с другой – дурак. Мужчины тоже имеют право на странности, один из них (Нас) любил спать в грозу в начале мая. Какого мая?
Вот в Особо Ветхом Завете говорят – русским водку пить, а нерусским – не пить, украинцам – сало есть (хотя оно тому и так бывать, независимо от Бога).
В каждом нашем доме есть таинственный человек, который неизвестно где напивается, а потом говорит "Я тебе морду в жопу набью". У этого таинственного человека всегда есть жена ох ревнивая, ох ревнивая – матюкливая. Ему было запрещено нарушать законы физики, даже когда в его саду на рябина заколосились желуди. не ругайтесь на него! Тяжело все-таки родиться 7-го числа в 7 часов вечера и ходить от пива на 7-м месяце беременности (хорошее число). Про таких людей Оскар Хайам написал:
Дурным примером зараженный,
Мозгами в небо вдохновленный,
Ты пей вино.
Не пиво.
Вдохновливо.
О таких же писал и глухой Бетховен. он оглох от стука соседей в стену, когда он музицировал. А музицировал он после 23-х часов и так до утра так как он был глухой. Каждый день у него погибало не менее 10-ти (!) соседей.
Но таки не всегда везет. В одной жизни Чингач Гук расколол томагавком ему череп на семь частей (чтобы каждый взял свою ну, и вообще, хорошее число), а Железный Феликс застрелил его из своего двуствольного Товарища Маузера.
Внутри каждого человека есть государственные тайны. Вот такие знают, например, откуда растет пропеллер у Карлсона… Мы знаем, откуда он растет.
Я встретил его на природе, он на ней лежал и спал. Он не очень любил религию, но очень любил природу и растения. Как и я он научился думать мыслями и говорить буквами и цифрами. Мы родились в одно и то же смешное детское число, в одно время и в одном теле. Здравствуйте читатели! Начинаем наш рассказ назад!
Ура!точка.ru.собака.кошка.7
