TALE SEX
(очень порнографический)
Женщина не полигон для испытаний всякого.
Нельзя сразу начинать с духовной литературы, надо с чего-нибудь попроще, с порнухи, например. Мысли наших мозгов направлены на вас и любовью не обездолены. Шаги наших влюбленных глаз направлены на читателя. В него попали два гнилых помидора и мы не знаем, что ему взбредет в голову в последний момент. Может быть он взялся рукой за что-то липкое и упал в таком состоянии во что-то мягкое, что мать твою. Кстати лицо у него было как у Квазимодо.
Ну да ладно, поговорим о чем-нибудь приятном, об оргазме, например. Так что наша жизнь – всего лишь затянувшийся эпизод. Так что пиявки зубы не чистят.
А вообще-то рассудите здраво, зачем нашему мужику баба? Мучаться из-за каких-то десяти оргазмов в неделю на толстом, потном, чувственном теле? Что-то я не понимаю. Кстати, нет цифры 10 – есть 1 и 0. Об этом говорят китайцы: "Чтобы ты умер яйцом" (китайская мудрость, см. рассказ Tale Fire).
Чем отличается Америка от нашей Х-страны? Там победили белые, а у нас – красные. У них белые и черные – как шахматы с редкой красоты фигурами. Но! Они нашли общий язык с голубыми и розовыми, а мы – нет. Зато! У нас красноармеец полюбил китаянку и появились оранжевые. Но в Америке это не напечатают, т.к. у них там политкорректность.
А у нас есть настоящие герои: Карл Маркс-Буратино, Пудель Дзержинский-Артемон, Мальвина Константиновна. Век прогресса – вместо людей – машины. Вот это радость.
Мы с этим чувством ехали к вам, пока рельсы не кончились. ОМ БАБА!!! Мы вобьем вам в голову гвоздь нашей любви как знамя! Читатель! Ты – пригоршня молекул, которые мы гоняем как хотим. А если не понимаешь, знай – спасение непонимающих – дело рук самих непонимающих.
Так вот, мы спросили у президента, нравятся ли ему мужчины, ругающиеся матом? Он пожал нам руки и сказал: "Respect". "Рассказ Tale Sex – не для всех, а только для тех, кто безбрежен" – изречение учителя кун-фу школы Ядерный Питон. Так что, если друг оказался вдруг без штанов вдруг… не огорчайся, это от лукового.
Наконец-то сегодня – пятница 13-е!!! Это реализация всех сексуальных фантазий и меньшинств. Читайте, и вы не уснете, ваши сонные артерии в наших раках, а ваши яйца под нашими сапогами.
О, Женщина!!! Погладь мою грудь. Сильнее, еще сильнее. Не будь как мой приятель, которого жизнь сделала интровертом, когда она ему душу разорвала на куски. Они убегали от разъяренного таксиста, которому они так и не заплатили. Они забежали в холодный маленький дворик, где пахла сирень. Внезапно она обернулась и сказала: "Поцелуй меня". И пока они целовались, тот же разъяренный таксист бегал по двору и так и не обратил на них внимания. Вот так и с людьми бывает – в глазах – бобр, а в душе улитка.
Он смотрел на небо сквозь кусты сирени и видел огромную светящуюся таблетку – Луну, которая сказала: "Прими и съешь меня". Луна – это всегда мистика.
Один из лесорубов, спасших Красную Шапочку, был оборотнем, он чувствовал себя от Них. Волк был всего лишь жертвой, он хотел всегда чего-то большего. К сожалению, в лесу слонов не было. Так что и под Луной неправильные дела проистекают.
Она протянула руку и брутально сорвала ветку сирени. А его трясло от возбуждения и страсти. Он был готов отдать обманутому таксисту все деньги, которые у него были дома. Но они были дома. Она уже нежно перебирала пальчиками его большие волосатые колени и целовала розовый оголенный лоб.
Дикая любовь между пантерой и медведем. Хотя медведь был дебилом даже по медвежьим понятиям. Ему мама рассказывала сказки про рыбу на небе – Солнце и о маленькой рыбке – Луне.
Это была дикая скачка на коне, которая закончилась как всегда – всадник с победным ревом падает в канаву. О, Женщины!!! Нам от вас не уйти, как рано или поздно не увернуться от карающего меча стоматолога. Это круче, чем группа супергероев, обученных обрезанию со спутников из космоса по фотографиям. Недорого. Тогда там все становится бесчувственным, как лошадиное копыто. Можно и пирсинг сделать, вдеть обруч. Туда.
А вообще-то современные женщины выбирают мужчин, даже если те пишут письма в журнал "Здоровье", хотя их сопли валят с ног.
Но это была женщина с другой моралью. Один ее поцелуй наградил меня желтухой. А один неосторожный ее шаг вдавил мой мизинец в землю. По колено. Мизинец раздулся от боли и важности. "Я буду любить тебя," – шептала она – "я куплю тебе в Second Hand Sex Shop-e резиновую куклу и научу ее говорить твое имя по-английски".
Тем временем какой-то трехглавый американский атомный орел умер от птичьего гриппа, т.к. не читал журнал "Здоровье". А зря. Там бывают интересные статьи, например, "Рудиментарная психология Золотой Рыбки, исполняющей мужские желания стариков, живущих со старухами на берегах Синего Моря в период накопления первоначального капитала".
Хотя это как-то сложновато, лучше почитайте от заката до рассвета книгу "Как лечь кроликом, а встать Богом". Автор книги усмирил свой ум, ежедневно убивая его. После этого он начал танцевать направо и налево капоэйру – танец 7-40 бразильских казаков. На фиг нам Бразилия?
Иван Царевич-Дурак в сапогах сивко-бурко-каурового цвета подходит к Избушке на Курьих Ножках и говорит: "Избушка, избушка повернись к лесу задом и иди туда". Таковы русские народные порносказки. Есть еще одна – про Колобка. Говорит Колобок Зайцу: "Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, и ты, Заяц, меня уже задолбал в сексуальном смысле".
Но это было тогда! Тогда все было маленькое, тогда не было атомных грибов. Это после атомного взрыва виолончели мутировали в контрабасы и люди стали страшными. Появились книги "Кактусы, чувак, Мексика, учиться, индеец".
ОНИ решили заменить людей. В дурдоме искусственного интеллекта и офигенной инженерии роботы в белых халатах конструируют сумасшедших роботов. Им так и не смогли объяснить главного – что такое Sex. Они даже занимались sex-ом с переменным Big Rat-ом. "Что такое Big Rate?" – спросил я у чувака в белом халате. "Вот они ответят" – и кивнул в сторону роботов. "А что такое Sex?" – "Big Rate!".
Так было написано в книге "Как встать Богом". Главная героиня книги превратилась из Лягушки-Квакушки в Царевну-Порнушку. Это потому, что она увидела Ивана Царевича-Дурака. Ее охватило могучее возбуждение и вытолкнуло за пределы этого мира куда-то туда. А Иван Царевич-Дурак тоже индуцировал в себе возбуждение и стал Иваном Дураком-Царевичем, потому что он так часто думал о Sex-е, что его мозги стали фиолетового цвета. По усам текло, а в рот не попа дало. Вот Sex-сказке и конец, а кто слушал? Молодец.
Тем временем они сидели в кинотеатре и смотрели фильм, который без предупреждения оказался порнухой. Она с восторгом смотрела на экран, на всякий случай перебирая его пальцы. А он сидел поникший и раздавленный увиденным. Один его глаз тускло блестел. "Ого!" – непроизвольно вырвалось из нее. Ему захотелось к маме домой. Вот они танцы его мозгов.
О, женщины, знайте, что хорошему танцору яйца только в помощь, а лучший тот танцор, который прыгнет гораздо выше всех своих яиц. Именно про такого сказано, то, дескать, плох тот Мадемуазель, который не хочет стать Мадамом.
Отвлечемся, оставим пока женщин в их sex-покое. Для путешествий по морю в первую очередь нужен корабль. Для того, у кого есть хороший корабль, грибочки – для белочек от портвейна. На одном корабле мы добрались до седьмого неба, не выходя из комнаты. Не общайтесь с вниманием на этих строках. Все моральные травмы детей – от комплексов. Не печальтесь! Скоро добро на земле восстановит канонада трассирующих ангелов.
Под водой корабля нежно извивалась золотая, роскошная, что-то напоминающая колбасоподобная форма. "Ты Брахман!" – сказала она. Как я к этому отношусь? Это все равно, как если бы тебя назвали поручиком.
И да пребудет ваше сознание в тридевятом царстве, тридесятом измерении. Но пока что вы сидите в этом мире, на этой земле, на этой стране с презеленым флагом, на котором изображен сапог-говнодав, давящий дождевого червя, как символ победы одного над другим.
Вернемся же, наконец, к нашим женщинам, которые часто выступают жертвами в нашем театре абсурда. Как жить в таком обществе, где педофобы придумали презервативы и аборты, а педофилы ушли в андеграунд? Хорошее и доброе всегда должно побеждать подлое и паскудное, поэтому на флаге соседней страны изображен Орел Горыныч с тремя головами вместо одной. А японцам некуда было девать свое воображение с их маленьких островов и они изобрели свой флаг – раскаленный Колобок на белом фоне. Таков фэншуй.
Известный всем автор многих порносимфоний умер подавившись огромной сосиской. Ему тоже некуда было воображение девать и в последний момент он такое представил, что его до сих пор сосисит. Ом фэншуй!
Это как одна моя знакомая, напившись абсента, полезла голой купаться в фонтане в центре какой-то столицы не нашей Родины. Она всем показывала как она хорошо устроена для любви снаружи и внутри. Это была девочка-транс. Мокрые полицейские ее поймали, а сухие выперли на хрен в Польшу, где в нее влюбился миллионер. Он думал, что она еще и девушка. Он и не знал, что с ней спало все, что оказывалось рядом, кроме него, конечно. Они смотрели друг на друга как солнце на луну.
Потом он стал президентом другой страны. Он так боялся умереть, что прожил 160 лет и сказал, что проживет еще столько же.
В своем кабинете двойник президента занимался любовью с дублями Мерелин Монро и Софьи Ковалевской. Но он не знал, что все это прослушивала Дюймовочка, спрятавшись в ящике письменного стола. Потом она все это раструбила в Иерихонскую трубу по всему миру, пародируя голоса и настроения участников оргии. Особенно ей удавался победный ритмичный крик президента вовремя оргазма. Он и улегся в основу нового национального гимна.
А пресса нейтрального цвета так застыдила президента за поведение двойника, что они оба ходили красные от стыда, за что их и сослали в резервацию. К Чингачгуку на перевоспитание.
Как говорится в пословице – sex помидору не пара, а электрогитара. Кстати! Эту идею надо обдумать, для этого мы и пригласили евреев на работу. Но они опять не думали, особенно, когда смотрели по телевизору яростные политические дебаты между будущими инфарктиками и инсультиками. Как всегда помощь пришла извне в виде невропатолога с резиновым молотом в руке. Он прибыл в качестве главного стукача сексопатолога.
Он ласково смотрел с экрана на миллионы телезрителей и не видел никого из них. Он бросил клич, спасший все человечество от очередного потопа : Сексопатологи всех стран соединяйтесь!!! И они соединились в одного огромного сексопатолога, который не уставал кормить бананами внучку Сигизмунда Фрейда. Они (он) выпустили (выпустил) журнал, который назывался "Вестник Объединенного Сексопатолога". Кстати, там была одна интересная рубрика – "Вести оттуда", а вот откуда сказано не было, чтобы не поняли не сексопатологи, например патологоанатомы. Они могут подумать, что ОТТУДА – это с того света. А тем временем по радио передавали, что на линии мира еще один стукач.
Нам приятно, что наш рассказ начался хорошо и грамотно, надеемся так и закончить. А то цензура, знаете ли…
Да, на всякий случай мы сексуально воспитали наших судей. Мы им теперь доверяем. Доверяем им даже наших жен, не то что итальянцам.
О Женщины!
Не бойтесь, именно благодаря вам некоторых президентов на TV не пускают (такие они страшные). А других на пускают в радио эфир (такое они говорят), а только в газеты и бигборды. А газетах – чтобы не больше трех слов, например, потому что – умный.
"Пролетарии всех стран – совокупляйтесь, делитесь и размножайтесь" – хорош фэншуй!
Вместо президента часто выступает команда КВН из 15-го дурдома, чтобы все почувствовали себя лучше и мудрее. Все почувствовали себя лучше, особенно шведы, где принят брак по расчету на 1-й, 2-й, 3-й.
На могиле капитана команды КВН уже заранее высекли эпитафию: Хоп. Хоп. Он часто приходил на свою могилу и грустил, но, прочтя надпись, смеялся. Это вроде как музыканты всегда слушают свою музыку два раза – первый – когда играют, а второй – когда слушают. Он грустно смотрел на Луну с немым вопросом: "О Луна, почему ты такая маленькая-маленькая".
Женщины любят решительных мужчин, но если вам так и не удалось походить Е2 – Е4, считайте, что партия проиграна. Если вы хотите встретить настоящего мужчину –засядьте в мужском туалете. Как только найдете такого, спросите, чего он больше хочет, тебя или два литра десертного "Черного Полковника". Это как анекдот, который тебе рассказали во сне, а ты хохочешь наяву. Такой мужик если не загнется, то допрыгается. Особенно если он знает секрет, что с женщинами нужно общаться по принципу Вкл-Выкл. А не то что, испортил девке настроение – женись (Указ Президента).
Сексопатология – древняя наука. Она была уже тогда, когда ничего еще не было. Это уже позже по садам райских лопухов бродили дикообразный еж, мирный двухголовый тяни-толкай – броненосец Самуила Яковлевича Буденного и катались небритый Колобок и Колобчиха.
Sex история. Якутские садомазохисты ранним якутским морозным утром выскакивали на мороз из-под своих теплых шкур и жен голые. Хорошая история. Хорошо и то, что я ее записал, т.к. Господь милостиво стер ее из моей памяти, пока я играл гаммы на пианино. От этих гамм пальцы у меня стали кривыми. Хождение в музыкальную школу приучило меня к одиночеству. Я шел к ней по местам, по которым не ходил уже лет десять. Девчонки туда ходили, красивые, хоть уши затыкай от собственного крика.
А кто нашего брата помнит? А если обрезание? Нет, лучше уж дреды отрастить.
Sex история. Где-то там в лесу дровосек занимался дроволожством. Это был Папа Карло, который занимался любовью с поленом. Так появился Буратино. Именно тот, который увидев порнографический плакат с поленьями в очаге вонзил в него… Сами знаете что. По самые… Сами знаете чего. Он пронзил его… Сами знаете чем. Чем богаты, тем и рады. По усам текло. Не попало. Молодец. Конец.
